"Não preciso mais falar com você"
- Silêncio.
Pela segunda vez em 12 meses eu vejo essas palavras. Pelo menos não as ouvi, eu aposto que teria sido pior.
Não importa o que tenha havido entre nós, não importa o que tenha havido com qualquer pessoa, ninguém merece escutar um "Não preciso mais falar com você";
Não Preciso. Não tenho mais a necessidade. Não tem por que. Não tem motivos. Não tenho vontade. Eu tive, não tenho mais. Ja quis, não quero mais. Ja precisei, agora sou indiferente.
Vou ser tão direta que nem vou me preocupar em arrumar trejeitos de eufemismos pra disfarçar minha ideia.
Ficamos juntos, começamos a namorar. Nos afastamos de todo mundo, ficamos isolados na nossa ilha de discussões, implicâncias e amor desajeitado. Era morno e aconchegante como café com leite.
3 anos e 8 meses se passaram, e eu fiquei tão sequelada com tudo que fizemos, que você fez, que eu fiz, que é difícil até organizar os pensamentos sem sentir ânsia de vômito, sem sentir o sangue subir a cabeça.
Quando acabou eu ainda estava tentando me recuperar, tentar colocar os pensamentos no lugar e dividir todas minhas atitudes. Tentar conciliar na minha cabeça, se tudo que fiz e estava prestes a fazer me fazia ser a vítima ou a assassina. Não importa muito, algo já estava morto antes que eu tomasse alguma atitude.
Mas existe algo chamado respeito. Você fodeu meu psicológico, claro. Com a minha auto estima, claro também. Mas te respeito. Respeito o tempo que passamos juntos e as trocas de conhecimentos que tivemos. Meu primeiro homem foi você, por que eu não teria respeito por ti?
Eu sei que não preciso falar com você. Não preciso falar com ninguém. Me viro sozinha, triste ou feliz. Me viro.
Mas dizer que você não precisa mais falar com alguém, diretamente pra ela, significa que você era quebrado e que me usou como cola por um tempo, melhorou e tá tudo bem agora. "Vou jogar essa meia furada aqui fora, não preciso mais dela" "Porra, esse caderno tá velhão, vou jogar fora, preciso mais dele não" SÉRIO?
Mano, foda-se.
Eu ainda to tentando me entender por que uma pequena parcela de mim ainda insiste. To tentando entender por que ainda me importo, quando tudo isso deveria aliviar minha cabeça.
Por que me afundo em reflexões sobre se o que fiz de tudo isso foi certo. Eu estava infeliz, mas você não. Agora o problema está maior por uma atitude minha atrás do que me deixa alegre, satisfeita, leve.
Sabe a quanto tempo não sou leve?
Eu peso uma tonelada quando acordo, e durante o dia eu devo engolir mais umas bigornas pra me sentir tão exausta à noite.
Eu não deveria me sentir mal.
Desgruda de mim.
